ayer la vi

Nadie deja que muera una flor tan bella, ni deja sin castillo a una doncella.

Quien bajo del firmamento tan linda estrella, le pago con sufrimiento 

y hoy no brilla ella.~

Este cuento no es eterno.

Es solo una historia más.

El tiempo pasa y las relaciones se agotan, se cansan, ella ni lo nota porque estaba ciega. Ciega de amor, ella estaba ciega pero no era tonta, ya dudaba, cuantas noches sola hasta altas horas de la madrugada. La primera vez fue la más dolorosa y es que el perdon sera tu debilidad, pero lo que pasa una vez siempre sucede una vez más.

Este cuento, no es eterno. DEBO salir, ponerle un FIN. Ser MÁS fuerte, DEBO salir, QUIERO vivir.

Hay tantas cicatrices ya no puedo más, me duelen las entrañas de tanto sangrar, no existe un maquillaje que pueda tapar este moretón que es mi corazón. Ya no se cuanto tiempo voy a aguantar, ya no me quedan lágrimas para llorar.

DIME que esto no ha pasado, tu dime que lo abre olvidado, mañana todo abra cambiado y esto será solo un horrible recuerdo.

Sé que me quieres mi vida, yo sé que no habrá más heridas, mañana será un nuevo día y lo sabes seremos felices de nuevo.

Este cuento NO ES ETERNO, debo salir, ponerle un fin. SER mas fuerte, debo salir, quiero vivir.

Es demasiado tarde para ir hacia atrás, no volveré a tener otra oportunidad.

Fancita

Holaholahola, queria escribirte, agradecerte sobre todo, por todo lo que me estás bancando, y hasta retando en estos ultimos dias, gracias amiga, hermana, melly, gracias por todo. Por intentar hacerme entender que no estoy sola, y por decirme que no te gusta que te haga renegar. Gracias por intentar hacerme sentir mejor diciendo cosas estúpidas como siempre decis, cosas sin sentido y muy locas. GRACIAS.

Gracias por no haberme faltado nunca, por haber estado cuando más lo necesite, como alla por marzo, te acordas? si que la luchaste para sacarme adelante.

hoy vuelvo a caer, pero quiero decirte que sabia que algún dia esto iba a pasar y que más alla de todo me hacia la cabeza para que no pegará tan fuerte, no me funcionó, bueno, pero al menos lo intente. Eso deberia contar algo, creo.

Quiero decirte que no quiero que estés mal por mi, ni mucho menos por lo que me pasa. estoy atravesando una "especie" de duelo por asi decirlo.

hay una frase de abzurdah que me gusta e identifica tanto, "Soy lo que el ambiente quiere que sea, soy lo que las situaciones me indican que es mejor ser."

Solo queria que lo sepas, las cosas cambian, la vida no es, ni va a ser siempre igual. Los echos y/o situaciones que cambian nuestro rumbo, o el camino por donde vamos y elegimos seguir, a veces es para bien y a veces es para mal. A veces le duele a uno, y a veces no. A veces le duele al otro.

Por ello es que me siento identificada, me acomodo, me amoldo a los echos. Me convierto en lo que las situaciones me indican que es lo mejor que sea. Amiga, hermana, novia, cuñada, nada. Todo, a todo intento adecuarme porque creo que es lo mejor y mucho menos me arriesgaria a perder a alguien importante.

Hoy me rindo, mañana nosé. Nose que pasará en un futuro, si encontrare a alguien o no. Si se acaba el mundo o no, si pierda contacto o simplemente me pise un camión y no sepa nunca nada mas de mí. Lo echo, echo está. Por más que yo no piense igual acepte su desición.

Vos sabes como soy y qué pienso, dicen que el que no arriesga no gana. Perdí porque no pude arriesgar, y no me gusta verlo mal. Me rendí fan, me rindo.

No quiero amores, no quiero nada de eso. Hoy quisiera ser otra, con todas mis ansias.

Pero bueno, es lo que hay y lamentablemente lo que me toco ser.

Gracias por estar siempre, lo repito. Me bancaste en tantas amigas, gracias eternamente gracias.

te amo con el alma amiga, gracias por sacarme adelante siempre y por mostrarme que se puede seguir siempre adelante.

GRACIAS, Fan. Te amo con el alma melly

Jeessi (:

abu

Hola abuelo, nose porque escribo acá ni porque hice este blog, será porque intento buscar una forma para desahogarme como dios manda, desde hace unos dias me siento mal, y ni sé como estoy.

A veces me agarran esos bajones que vos ya sabes, a veces no me gusta ser así, no me gusto, es algo más allá de lo fisico, algo que tiene que ver con mi forma de ser, como soy. Deseo por momentos ser otra, aquella que no es TAN sentimental y que no llora por cualquier cosa.

Después de estos dos ultimos años en los que "supere" aquello que era me volví de lo más suceptible y no se que hacer, hay veces que estoy bien y otras que lloro sin razón.

Extraño el olor a tierra mojada de cuando mi abuela baldeaba, extraño estar viviendo al lado de tu casa cuando solo me preocupaba por descrubrir algún juego o saberme la letra de la música que le gusta a mi papá, extraño todo eso.

Los recuerdos, pocos tuyos que tenia, se van desvaneciendo y cada vez me cuesta más acordarme de tu cara, de como eras. Me hubiera gustado seguir teniendote y poder abrazarte o decirte "Hola abu, ¿cómo estás?", todo esto me angustia demaciado y esa angustia no se va a ir jamás.

A veces me hago creer que lees lo que escribo o que a medida que lo hago y lo pienso, me escuchas de alguna manera. Se me hace tan dificil esto sin vos.

A veces pienso, me gustaria y a la vez no, tener una bola mágica y que lo incierto de mi futuro sea una certeza, porque cada vez que sueño con algo o creo en algo, se pierde.

Hoy querido abuelo, ya nada me sorprende, hasta se podria decir que me volví muy intuitiva, y porque no, un radar que detecta lo malo del por venir.

Por otro lado, creo que aquello que desconocemos, hace que la vida sea un misterio, una lucha, es excitante no saber que pasará del por venir que me espera.

Y creo que me quedó con eso, esta bueno la ignorancia en ciertas cosas. En muchas, realmente me gustaria ser ignorante.

Solo quisiera saber, tener la certeza de que algún dia voy a ser sencilla y completamente feliz , o feliz al menos.

No se que opinaras de esto, ni sé tampoco si estes donde estes, estarás orgulloso de mí.

Me encantaria una palabra mucha, o al menos una señal (fantasticamente hablando) de que estás y que realmente me escuchas.

Hoy por hoy me siento muy sola, tengo apoyo, amigos, contención, pero me falta algo. Es como un vacio existencial, exactamente como me sentia hace dos años.

Intentando llenar ese vacio con amor, en cada pérdida, ese hueco crecía y sigue creciendo. Soy una especie de capa de ozono.

Me cansé de perder abu, y perdón por el juego de palabras, pero en estos juegos yo no sé jugar, siempre me estanco en el mismo nivel, no avanzo. No se si realmente el problema tiene que ver conmigo, si hago algo mal o si me rindo fácilmente, pero si del otro lado no hay respuesta, o hay una distinta no tiene caso seguir.

si busco es porque busco, si me escuentra es porque me encuentra y no pudo ser.

Hoy ya no busco ni espero encontrar, me cansé de jugar, me rindo.

Hoy por hoy, mi vida es un GAME OVER.

Y sii en algun lado me estás escuchando, gracias por ayudarme a conocerme un poco más.

Te amo, nunca lo olvides.