Hola abuelo, nose porque escribo acá ni porque hice este blog, será porque intento buscar una forma para desahogarme como dios manda, desde hace unos dias me siento mal, y ni sé como estoy. A veces me agarran esos bajones que vos ya sabes, a veces no me gusta ser así, no me gusto, es algo más allá de lo fisico, algo que tiene que ver con mi forma de ser, como soy. Deseo por momentos ser otra, aquella que no es TAN sentimental y que no llora por cualquier cosa.
Después de estos dos ultimos años en los que "supere" aquello que era me volví de lo más suceptible y no se que hacer, hay veces que estoy bien y otras que lloro sin razón.
Extraño el olor a tierra mojada de cuando mi abuela baldeaba, extraño estar viviendo al lado de tu casa cuando solo me preocupaba por descrubrir algún juego o saberme la letra de la música que le gusta a mi papá, extraño todo eso.
Los recuerdos, pocos tuyos que tenia, se van desvaneciendo y cada vez me cuesta más acordarme de tu cara, de como eras. Me hubiera gustado seguir teniendote y poder abrazarte o decirte "Hola abu, ¿cómo estás?", todo esto me angustia demaciado y esa angustia no se va a ir jamás.
A veces me hago creer que lees lo que escribo o que a medida que lo hago y lo pienso, me escuchas de alguna manera. Se me hace tan dificil esto sin vos.
A veces pienso, me gustaria y a la vez no, tener una bola mágica y que lo incierto de mi futuro sea una certeza, porque cada vez que sueño con algo o creo en algo, se pierde.
Hoy querido abuelo, ya nada me sorprende, hasta se podria decir que me volví muy intuitiva, y porque no, un radar que detecta lo malo del por venir.
Por otro lado, creo que aquello que desconocemos, hace que la vida sea un misterio, una lucha, es excitante no saber que pasará del por venir que me espera.
Y creo que me quedó con eso, esta bueno la ignorancia en ciertas cosas. En muchas, realmente me gustaria ser ignorante.
Solo quisiera saber, tener la certeza de que algún dia voy a ser sencilla y completamente feliz , o feliz al menos.
No se que opinaras de esto, ni sé tampoco si estes donde estes, estarás orgulloso de mí.
Me encantaria una palabra mucha, o al menos una señal (fantasticamente hablando) de que estás y que realmente me escuchas.
Hoy por hoy me siento muy sola, tengo apoyo, amigos, contención, pero me falta algo. Es como un vacio existencial, exactamente como me sentia hace dos años.
Intentando llenar ese vacio con amor, en cada pérdida, ese hueco crecía y sigue creciendo. Soy una especie de capa de ozono.
Me cansé de perder abu, y perdón por el juego de palabras, pero en estos juegos yo no sé jugar, siempre me estanco en el mismo nivel, no avanzo. No se si realmente el problema tiene que ver conmigo, si hago algo mal o si me rindo fácilmente, pero si del otro lado no hay respuesta, o hay una distinta no tiene caso seguir.
si busco es porque busco, si me escuentra es porque me encuentra y no pudo ser.
Hoy ya no busco ni espero encontrar, me cansé de jugar, me rindo.
Hoy por hoy, mi vida es un GAME OVER.
Y sii en algun lado me estás escuchando, gracias por ayudarme a conocerme un poco más.
Te amo, nunca lo olvides.
